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  我不思考复杂的哲学问题，现在留给我的路径只有一条——搞清楚我这样无尽旅行的原因。之前我以为我只想自由地活下去，可是那样还不够，我不知道自己存在的意义，没有目标，没有方向，这就让我极其容易迷失，一旦遭受打击，就容易性情大变。这样不是办法，假如这种改变一直持续下去，总有一天还活着的那个人将不再是我。

  对于宇宙，我向来抱有一种不可知论，我也许直到真正死去也无法了解自己漂泊的意义，所以在那之前，我决定给自己一个明确的准则，指导我如何面对接下来的旅行，以此保证我最核心的部分不被磨灭。目前看来，我认为最有用的就是保持作为人的身份认同与道德准则，我必须与人结伴同行。

  我可以改变，可以因时制宜，但是总有些界限不能跨越，一旦我将身边的人类都视作草芥，我将陷入无尽的傲慢与没有同类的孤独，并且将人格在孤独中彻底锈蚀磨灭。因而从某些角度来讲，我应当感谢艾伦，他提醒了我人性中闪光的部分，叫我从僵冷的心态中走脱，尽管他并不能够完全算作人类的一员。

  好的品质，就像一件温暖的旧毛衣。你可能觉它不那么酷，甚至有点过时，但是那种柔软的感触、给你提供的温柔的慰藉。如今我确信情感淡漠并非全无感情波动，那么我就得守住底线，这能帮我走的更远。

  我偶尔还会做关于深海的梦境，它们日益清晰、真实，有时让我感到我就置身于海底的某一处，沉睡着清醒，直到灯光闪烁，我挥臂上潜，与众多的自己一同浮往水上。这些奇怪的梦好像与我的命运息息相关，驱策我翻阅各种各样的书籍资料。科学我姑且指望不上，神学倒偶尔给我有的假说。

  有的神话说，整个宇宙都是神的一梦，当他睡着，芸芸众生历历在目；当他睁开长睫覆盖的眼睛，万物随之湮灭。

  这是一种说法。

  还有的说法是，某些古老的旧神在海底沉眠，不灭的精神丝缕会为最偏执、扭曲的灵魂吸引，它会前往，收集这些灵魂，将其碾碎吸食。

  擅自将自己代入到神话中，幻想是神化身的一缕游丝。听起来着实自大，只是这些故事的某一线索偶然会与我的经历重合，我不知道对错，不知自身来由去向，有时候多做些调查和幻想也无可厚非。

  而此刻，我正走在洒满阳光的街道上，手中端着一杯冰饮走过广场。一个小女孩拽着红气球从我身边跑过去，满地鸽群纷纷惊飞。她的母亲缓步跟在后面，鬓挽成髻，容颜秀美，笑容冷淡，某个侧面看起来像是良子。她们都从我旁边过去了。

  喷泉前穿绿裙的少女在等人；年轻的父亲扶着儿子骑脚踏车，上面的辅助轮还没有拆掉；街边有个中年的女人推着小车售卖黑米糕。我在花坛边上坐下，静静地欣赏这些平淡的图景，直到夜幕如期而至。

  不久以后，又是入睡的时间。

  我将再从海底清醒，仰望海面明黄闪烁的盏盏灯群，与另个世界产生羁绊。而我并不畏惧，正如作家所说：没一个地方不让他厌倦，他便一直前行；正因无处可去，他哪里都去得。且总在星光下行进。

  1o5、后记

  后记

  时隔许久，终于把这个小说搞完了。两三年后还能看到结局的各位，不必多说了，都是缘分啦！

  很感谢一直在评论区留言的各位，我是个没什么积极性的人，假如没人在看、没有人在催，我就会丧失写作的紧迫感，变本加厉地懒散下去。即便现在更也很慢，我心中还是时时有意识，有时间就必须要写下去。所以很感谢互动的大家！

  或许这个结局对一些同志来说会显得仓促，但我从原本就打算没头没尾地写五个世界，然后就此搁置，不再继续交代一切事实，而让所有未知的东西归于未知，留有遐想会更有。

  一开始是作为习作出来的，越是写越是感受到力薄弱的地方，最大的问题有两个：

  1。写完一整个故事后回头再看，就会猛然惊觉桥段、情感、细节都不自觉与喜爱的书类似，即便我写的过程中完全没有翻过那些小说。

  这一点经常能在评论见到有说的，开头像人间失格；第二个故事像一个陌生女人的来信和呼啸山庄；第三个有搏击俱乐部的影子。这完全都是写作不成熟的表现。

  我至今还记得卡罗尔中的一段话，大致意思是没有经验的写小说的人，会从记忆中衔来碎片筑巢，事实上你的成果都是从别的作品的印象中拼凑出来的。就算勉强成一篇故事，也会处处有别人的影子。

  从那以后我就尽量回避在写的过程中回想到看过的小说，并且一旦意识到这种情感、桥段都是前人写过、且写得非常出色的东西，就会改掉。不过这样又出现了一个问题：

  2。讨厌动脑筋，所以一旦构思情节，不假思索脑子里就会出现一些想当然的老套主意，所有的想法都是可以轻易预见的，毫无意，这样写出的东西自然也不会出色。

  我很不擅长动脑筋，写作文时候也是先兴冲冲写个开头，随写到哪是哪，但是要写个故事不是那么简单，必须要先列出大纲才能够总体把握情节和情感。另外少用第一时间跳到脑海中的俗套的情节或触。

  这是我个人的毛病，之所以写出来，也是想假如看到这里的各位中也有对写东西感兴的，如果能对您有一点点触动就再好不过了。