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  他与我重逢时是狼狈的——洗得白的衣物、憔悴的面容、满是茧子的手、瑟缩的神态……

  他与我重逢时却又是从容的——他没有谄媚地向我讨好，只是生疏地喊了一句“许先生”，他在我和他之间立起了一道无形的屏障，仿佛无声地说，我们各自安好、不必再靠拢了。

  ——他演得很好，我几乎也相信了，他并不在意我，并不需要我，并不渴望我。

  直到今日今时，直到所有的真相大白，他仿佛才挣脱了枷锁，才能抱着我，一边哭一边说爱我，才能在不经意间流露出他究竟有多在意我。

  他笨拙而狼狈地试图抓住我。

  我们之间的追逐关系，在不知不觉中生了掉转。

  我用指腹擦干了他脸颊上残留的泪痕，在这一瞬间，我觉得他有一点可怜。

  我可以送他去上很好的大学，可以帮他获得一份体面的工作，可以替他去“惩治”那些欺凌的坏人，可以给予他极为舒适而富饶的生活，但无法拔出他内心的自卑和不安。

  他愈爱我，就会愈自卑、愈不安、愈忐忑。

  我很熟悉这种感受。

  因为在我年轻的时候，在我最爱齐康的那几年，我就是这样的。

  我会反复思考，我究竟是哪里不好，为什么齐康会选择别人，而非我。

  是我不够英俊么？

  是我还没有工作，不够有钱么？

  是我性格不好，不会哄人么？

  我靠着不断的努力，最后向自己证明——“我很好，是齐康的眼光不太好。”

  但很显然，齐康不会有这样的机会。

  我原以为，随着齐康的学识和工作经验的提升，他会变得自信，会变得从容，但我低估了他对我的喜欢。

  我可以说出很多的漂亮话，正如我一直在说的那样。

  但在旁人的眼中，齐康的条件与我并不般配，而齐康，偏偏是一个很在意他人看法、也过习惯于内耗的人。

  我们都在相处中调整对对方的态度，寻求一种稳定而妥帖的相处模式。

  我在不断降低对他的期待，更加大包大揽他的生活。

  而他正在试图在我的身边寻求一个位置，一个我需要他的、让他也感到不可替代的位置。

  ——智者不入爱河。

  倘若他当年没有做出那个选择，或许如今功成名就是他，高高在上是他，他不会忐忑不安，也无需小心讨好。

  他或许能坦然而自信地说爱，放纵而从容地提出要求，无论对象是我，亦或是其他人。

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