第51章 江山易改本性难移（第1页）

补考修够了学分，所以我不用留级了，学校安排我到o7级的班级继续读大三，并且给我安排了所在班级的宿舍。有了新宿舍，我打算先去新宿舍熟悉一下，一进宿舍我就惊呆了，因为新宿舍的其中一个室友，以前卖棉被的时候曾有过一面之缘，当时听信乌龟的朋友的话，以为棉被质量很好，所以也向新生推销，要不是他防备心重，差点把假冒伪劣棉被卖给他了。他的脸辨识度很高，长得很像《he11o!树先生》里的恶霸二猪，当时遇到他的时候就被他盛气凌人的样子给震住了，我一眼就认出了他，有些庆幸当初幸亏没做成那笔买卖，要不然真不知怎么面对他，于是我假装没认出他。也许我这可爱的娃娃脸辨识度太高，他也一眼就认出了我，直接告诉我曾经见过我，我有点心虚，不想提那些过往的不堪和糗事，现在的我要重新开始，于是就假装思索了一下，然后说不记得他了。他让我好好想想，我又假装思索了一下，继续心虚的说，可能见过，但是时间太久，所以不记得了。他没有继续追问，他的面相比较盛气凌人，让我以为他不好相处，不过后来相处下来，现他很会照顾人，相处比较融洽，这让我有些怀疑“相由心生”的准确性。

确定了宿舍，我就打算找个时间搬宿舍了，为了迅和室友打好关系，我准备请他们帮我搬宿舍，趁机请他们吃顿饭，互相熟悉一下。不过，我不知道怎么开口请求帮助，害怕会被拒绝，相处了几天觉得室友们都还不错，终于鼓起勇气开口，其中一个室友还是不愿意帮我搬东西，这让我有些尴尬。搬完宿舍后，我就请他们在外面的干锅店吃饭，聊天中得知，他们宿舍之前一直是满员的，不过因为其中一个室友在大学里放飞自我，不得不辍学了，所以才空出一个空位出来！我听了想起当初我也辍学过，不禁有些感叹，看来中国的教育一定存在很大问题，不止我一个人堕落，很多聪明勤奋、听话好学的学生都是在大学里堕落的。

我又开始思考，为什么中国的大学会存在“毁人不倦”的现象呢？读大学到底为什么呢？我感觉现在念大学就像学技术，就是为了找工作，学历高点，找工作的门槛也高一些。我又想起了《大学》里的：大学之道，在明明德。不过现在这社会风气，明明德难于上青天。我又想起了《大学》里的：修身齐家治国平天下。以前的读书人还能有修身齐家治国平天下的理想和抱负，现在的大学生好像都很迷茫，迷茫中戒掉了理想，有些人甚至在迷茫中选择了堕落。为什么会这样子呢？想来想去也想不到答案。不过，我现在已经不能再堕落了，我已经堕落过了，我要好好学习，掌握安身立命的技术，将来找一份稳定的工作，安居乐业，同时好好报答父母。

不用留级，可以继续念大三，这无疑是最好的结果，不仅节约一年时间，还能省下学费，我心里的一块石头终于落了地，不用像之前一样头悬梁锥刺股的刻苦学习了。我又想，从哪里跌倒就从哪里爬起来，既然我在学校里把成绩落下了，就得把努力把成绩提升起来才行。不过，我也清楚之前的复习完全是为考试而复习的，有选择的学习知识点，科目的点、线、面未能完全串联起来，所以我必须尽快把未能掌握的知识点也尽快掌握，争取融会贯通扩展自己的知识面。

学习就那么简单，只要我稍微认真一点，知识就变成我的了。经过一段时间的好好学习，学习也慢慢跟上了，有次系上专业老师为了让学生知道自己的不足，努力学习，给我们出了一套很难的试卷，题目出了所学的知识点，全年级只有几个人及格，而我就是其中之一。

这让我信心倍增，感觉再努力一点，说不定能续写学霸的生涯，即使不能回到入学时第一名的成绩，顺便拿个奖学金应该不难。有时候我也会感叹，要是我出生在一个尊重知识，读书有用的时代，说不定我就能依靠读书实现功成名就的理想，可惜我生不逢时。

学习跟上以后，我又开始胡思乱想了。网络上说，没有经历过逃课、挂科、谈恋爱的大学是不完整的大学，我现在逃课、挂科都有了，还因此差点留级，不得不休学去社会闯荡了一年了。如今的我，还差一场恋爱就完整了吧！虽然偶尔也会想起小倩，但是心里已经明白和她没有可能了。一年多了，她那么可爱美丽，可能早就开始了新的生活，开始了新的感情吧！又想到她可能从来都不会想起我。哎！这段一厢情愿的爱情真是有些卑微遗憾啊！

虽然生出了谈恋爱的心，不过我不是一个外向之人，也没啥爱好圈子，所以能接触的女生不多。后来渐渐关注到系里一个长得很像我高中班级里班花的同学。那个班花后来嫁给了班上一个成绩差的男同学，那个男同学高中之后就去学了一门手艺，然后开了一家店。我想成绩差的学生都能拥有班花的爱情，何况我这个成绩这么好的人呢？心里顿觉多了一份勇气与信心。不过心里虽然如此想，回到现实中依然没勇气追求，只能趁着年级一起上课的时候默默关注。试着向周围同学打听这个女生的信息，没想到她的八卦震惊了我的三观。

这种恋爱观，我一时也难以接受，而且就我这条件估计挖不到墙角，所以还是算了吧！慢慢的，我又打起了另外一个女生的主意，这个女生我在休学前就曾经见过，第1次看见她，就对她一见钟情，只是因为自卑不敢表白！两年多了，不知道她是不是还单身，我观察到她食指带了一个戒指，所以专门在网络上查询了一下，戒指戴在这个手指上代表单身。再次遇到她，而且她还是单身，我觉得我应该抓住机会。不过很快就现江山易改本性难移，现在的我依然自卑，我依然没有勇气面对自己，不敢接近她，不知道如何表白。想想，还是写封情书吧！于是我要开始写情书。

有故事的人走着忍着，醒着想着，看爱情悄悄近了，冷的暖的，甜的苦的，在心里缠成河，曲折的心情有人懂，怎么能不感动，几乎忘了昨日的种种，开始又敢做梦，我决定不躲了，你决定不怕了，我们决定让爱想绿草原滋长着，天地辽阔有多难得，都是有故事的人才听懂心里的歌，我决定不躲了，你决定不怕了，就算下一秒坎坷这一秒是快乐的。曾经交心就非常值得，我要专注爱你，不想别的忐忑。

如何能叫我不伤怀，在又一个难以睡眠的夜里，聆听这击中心扉的歌？我是被自己流放的罪人，一身疲倦，看尽了世间百态，你是静静流淌的小河，婉转曲折，平静地水面隐藏涌动的内心，我归来遇到了你，恰好你也在这里，我又如何不心疼你呢？我一眼看穿你风情背后的酸楚，你眼中的落寞，你轻笑的忧郁，你就像谜一样在雾一样的生活中，释放着令人心动的迷香，而我只有我，这个同样经历岁月的风尘的人，能理解你的曲折的心情，只是你愿意跟我说吗？愿意给与一次知音与感同身受的感动吗？我同样如此，有许多的故事值得你叹息，寻寻觅觅许久，看遍了情爱的浮浮沉沉，我见到两个相爱的人相互扶持着走完漫长的人生路，看过两个不认识却经常碰面的人勇敢的迈出认识的第一步，也明白哭泣的爱情禁不住动人的拥抱。我自己也经历过爱的悲欢离合，一颗心虽不曾千疮百孔，但也承受不起再多一次的伤痛。昨日的种种离伤分散，每走一步都强忍着对爱的渴望，醒着想着都只是爱情的苦与冷，也许我早已忘记了它的甜美与温暖了吧！相信你也一样，用淡然的微笑做外衣，冷漠的表情做防护，你将你的心掩藏得严严实实的，你不期待很多人懂你的心，但我知道，你肯定期望有那么一个人能听你静静的诉说，他倾听你的过去，他轻轻几句便能让你惊诧不已而视为知己，他让你在他面前可以肆无忌惮的嚎啕大哭，而他只是默不作声，偶尔只言片语说中你的心事，为你抽一张又一张的面巾纸，尔后好好的洗一把脸，将所有的颜色褪尽，将阴翳的心情拂尽，为他展现你真实的从容。

我迷恋你的气质，很久很久以前的故事，不再见你，或许我都不会想起，再次回来，怀着对亲人深深的愧疚和一颗寻求救赎的心情。一开始也毫无意义的好好学习，虽然没做到天天向上，却也没什么不对；但是，终于还是遇到了你，你的气质依然让我着迷，回恍若隔世，过去的一切一切悲欢离合都只是过去，而如今才是我必须去面对的，好也好，坏也罢，我躲了那么远都没能躲掉（已成过往，如果过往的一切一切都是劫数，我希望这次不是，这次是缘分，经历所有痛苦失落劫数得来不易的缘分，生活开始变质，一会儿变好，一会儿变坏，日子也是忽长忽短的，我自己本来也是一个生活的逃兵，我怕自己给不了你幸福，所以一开始就选择了逃避，偶尔的偶尔能看见，知道你还好也就很好。我不得不承认我的内心还是个孩子，可是我不会拒绝长大，相反，可是因为一直的期盼与逃避，让我始终都还只是一个孩子。

这学期的重修课能来到你的班级让我兴奋了好几天，第一次去上课以后又让我失落了好几天，以后每到星期四晚上就难以入眠，实话，因为太想见你，不敢看你让我真记不得你的摸样，只能碎碎念你的名字，然后，出现了一个又一个的“黑色星期五”，每到这一天总是上午兴奋，下午失落，晚上叹息。这种心思让我一会儿天堂，一会儿地狱，真不知自己是在享受还是在忍受。我开始感受每一种天气，开始欣赏每一点绿意，每一株红花，知道她们都凋零了，我怎么会不感伤。在夜里，我也偶尔看看天，是不是也有一颗圆圆的月亮，能寄托我的相思，把月光洒在你安静的脸上。

你文字里的忧伤落入我深深的心湖，我皱眉时看你的照片会有种想吻你的冲动，可现实里，你还是我，我们俩，这样吧！你也不要怕了，我也不要躲了，我们就此决定，让我们的爱像春天的碧草一样，让他自由的，毫无意识的慢慢滋长吧，都是有故事的人，我们彼此为对方清唱那些你懂我也懂的歌，至少此时的你我是快乐的，所以我要你和我一样，专注的爱，不想别的昨日种种，全部忘掉，不再忐忑，心疼你的痛，理解你的过去，宽容我们的未来，我们的爱情，静谧流淌。

我只是一只游泳的金鱼，看到你这片美丽的风景，想要游到你心里，其实，我早已知道这世界有很多鱼，这么美丽的湖里不可能没有鱼，可是，你好吗？若你觉得没什么不好，或者将来会更好，那么我希望你能在一个我看不见的地方好好地幸福下去，一直，永远。已经过去的故事，谁还记得？正在生的事，谁又知道？

那天在同学家里玩，还赌博了，而且还输了，其实就算输光了所有钱我也不会伤心，可是从同学家里出来的时候，看见的清风明月竹林让我想到你原来一直都不在我身边，一切的一切都不过是自作多情、一厢情愿而已，错过春天，错过清明，错过那些花开，错过青草绿意，错过阳光温暖，原来我还在错过，你眼里的我，如果你眼里真正出现过我，你一定看不见我，因为能看见不过是那些自己喜欢的人，其余的人，靠边站。

我也知道我是个值得讨厌的人，奇怪，这世界总有那么几个人让自己犯贱，让自己被讨厌。

我以为自己已经可以很好的处理这些事，看来它比我想象中的复杂得多。每天都在想你想你，大佛前面想你，ktv里边想你，路上想你，吃粽子的时候想你，吃饭想你，半夜登6qq也只为看看你的头像，我真要疯了。虽然我也明白那些都是镜花水月。

《东邪西毒》里边的欧阳锋说：“沙漠的后面还是一座沙漠”，可我还是想翻过这座沙漠，只是希望那里有一片绿洲，一片你喜欢的绿洲，我的心有一片绿洲，那里有一座房子，也许你不翻过你前面的沙漠也就看不见。

我等你，可是时间不等我，当然也不会等你，我希望成为爱情的殉道者，而不是成为时间的灰烬。

就这样混乱的想想写写，写完以后，又觉得自己文字功底太差，思想零散混乱，而且都什么年代了，还送情书这么老套，上次给小倩送情书都被拒绝了，我现在要理智点，如果没办法正视自己，勇敢面对她，写的情书再好也没法拉近两人的关系。我必须换种方式才行。