第83章 轩辕十四流星雨（第2页）

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那一年，我妹妹出了车祸，围观的冷漠群众没人伸出援手，她一个人在血泊里绝望的等死等了几个小时，当时的她是多么无助和恐惧啊！每当我想到这些，我都忍不住会自责，为什么自己没能好好保护她，要让她经历这些绝望和痛苦。

环境对人的影响是巨大的，那一年，初中的第一个朋友李嘉不知道受了什么刺激，开始学坏了，他开始打架斗殴，有了很大的烟瘾。小小风也已经走入了争强好胜的江湖中，像个小大人一样谈论打群架，而我仿佛还活在自己的世界里，还像个小孩子一样。但是我又想，如果成长就是变得好勇斗狠，在你争我夺中去追求幸福，那么我拒绝成长，我宁愿呆在自己的世界里。我要保护自己的天真善良，我要做一个温柔的人，在生命的岁月里学会忍耐，耐心等待属于我的幸福。

十五岁那年，我念初三了，青春期的疑惑和烦恼也与日俱增，我试着与我爸沟通，想让他为我解开青春期的疑惑，没想到换来了一顿辱骂和羞辱，大概这件事后，我彻底放弃了在成长问题上和我爸的沟通交流。

十六岁那年，我念高一了，家里安装了电话，爸爸买了一辆摩托开摩的，摩的生意不错，不过不久爸爸又患病偏瘫了。生病的时候，爸爸因为身体痒，就让我去给医生下跪求医生过来帮他看看。虽然我没有下跪就把医生请过来了，但是我依然感觉自己为自己设定不要给祖先以外的任何人下跪的底线已经没了。

爸爸生病之后，家庭变得越困难，妈妈又开始重新种地，我不断的告诉自己要争气，要尽快承担这个家的负担。

十七岁那年，我念高二了，我镇上唯一的朋友，后院的那条蛇到我家里抓老鼠的时候，被抓住了，我爸把它的蛇胆吃了。

那一年，学校的教室里出现了一具学生的尸体。虽然学校封锁了消息，但是消息还是扩散得很快，外面的传言很多，有的说是被混混们打死放到教室里的，身上有很多伤痕。看到从远方打工回来的死者父母哭的撕心裂肺，我心中充满了同情。同时也感叹人的生命有时候就是如此的脆弱，有些人年纪轻轻就死了，即使长命百岁也只有区区三万多天，每过一天就少一天。那段时间，我经常会思考生与死的问题，开始害怕死亡，开始思考生命的意义。生命的意义到底是什么呢？生命的终点是什么呢？人死后会变成鬼魂吗？这个世界存在鬼魂吗？如果没有灵魂转世，那么这个人就完全消失了吗？虽然我害怕鬼，但是更害怕人会完全消失。想来想去也想不出结果，但是一想到人一旦死亡后，火葬要被火烧，土葬要被虫蚁啃食，对死亡的恐惧却越来越深。

那一年，因为意外，同学小文的手受伤了，他认为是我弄的，于是我就把他接到我家里调养。放假的时候，我们两个人出去游玩，结果迷路了。这是我人生之中第一次迷路，虽然不知道为什么会迷路，不过我并没有慌张，反而是小文变得很恐慌，一直说一些消极的话，我就一直安慰他，不要害怕，车到山前必有路。他听了就说我乐观，他说他自己是个很悲观的人，遇到问题就会心慌着急。我听了就笑着安慰他说，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，我们一定会找到回家的路的。嘴上这么说，但是其实我也没有方向，就这样我们两个就继续凭着感觉绕来绕去，天色渐晚，我也开始有点心慌。等到我们走到了一条狭窄的马路，通过对路人的询问才得知我们走的方向错了，西眉镇在另一个方向，于是我们原路折返，通过仔细的回忆揣摩，最终还是我们两个人还是找到了回去的路。

十八岁那年，我念高三了，繁重紧张的高三生活让我压力山大。人生的疑惑和烦恼也与日俱增，总是胡思乱想，注意力不集中，无法专心学习。于是我决定克己复礼，以男女授受不亲的态度对待异性，开始和异性保持距离，我认为这样就能让自己不再胡思乱想，至少不会犯错误。同时，为了让自己不再胡思乱想，分散一下注意力，就打算搞点琴棋书画陶冶一下情操，琴没条件，棋没耐心和对手，只能搞点书画了。

那一年，我在高考中常挥，考了历史最高分，我对于未来充满希望，甚至开始有点得意忘形，开始幻想美好的大学生活，宽松的环境，自由的氛围，最重要的是终于可以自由恋爱了，可以拥有一段美丽的爱情故事了。

那一年，得意忘形的我志愿没填好，落榜了，心情低落，感觉天空都是灰色的，整个人都浑浑噩噩，对未来充满了迷茫。落榜意味着复读，把这繁重枯燥的高三生活再重来一次，想想都觉得可怕，浪费一年时间不说，成绩也未必能提升很多，毕竟我这次高考本就是常挥。后来学校让补填志愿，爸爸知道了也对我说家里经济环境不好，劝我一定要补录走。我本意也是最好能补录走，我就去了。虽然这次补录把我录取了，但是等到录取通知书下来以后，我却满是失落。想到我考得这么好，居然也没能进入理想的大学，补录到一个一点知名度都没有的师范类学校，又想到当初还曾经嘲笑过小金报考四川师范大学，他的成绩比我差，但是学校比我学校好，心中充满了不平衡，满是失落与不甘。

那一年的暑假，我对面的邻居看准了房地产展，抵押唯一的房产，破釜沉舟去云南做瓷砖生意去了。我初中同学的老爸，他和我爸有生意上的来往，他看准了酒店生意展，舍弃批生意孤注一掷去成都做酒店生意，并邀请我爸一起赚钱。我爸看准了我读书会有展，把所有希望都压在我身上了，所以拒绝了他的邀请。我整日浑浑噩噩的混迹在游戏厅，麻痹自己，迷茫的等待着，把所有希望都寄托在即将到来的大学时光。

2oo6年9月19日下午，乐山的天气有些湿热的感觉，有点晕车的我找到了大学计算机系的登记处，老师让先交费。我看到录取通知书上有写，贫困的学生可以申请助学贷款，所以只带了4oo块，远不够，就给老师说明了情况。学校老师不耐烦的说，助学贷款现在办不了，必须先交学费，不交学费就不安排寝室。我想想，也好，不安排寝室，我明天就回家。我本来就有点晕车想吐，就蹲在操场上，除了我以外，还有两个同学也没带钱，我们三个就一直蹲那里。原以为我委曲求全以第一名的成绩进来，就应该被学校众星捧月一样对待，没想到现实打脸这么快，第一天就因为交不起学费可怜的蹲在操场上，这不是我期待的大学生活，我打算在操场上蹲一夜，明天就回家。快天黑的时候，其中一个老师看我们两三个人都没有交费蹲在那里，好像还蛮可怜的，于是就告诉我们要早些交费，然后，叫一个师兄把我们领到寝室。

到了寝室，大概知道这个地方叫百果苑以及寝室号，然后和室友们简单打个了招呼，得知新棉被要3oo块，感觉有点贵，而且身上剩下的钱不够买被子。不知如何是好，就匆忙转身离开寝室，独自出去了，独自去哪倒也不知道，今天的遭遇让我感觉很压抑，想要出去透透气！穿过一条繁闹的小道，而后看见一家网吧，上了网，和以前的同学彼此沟通一下，又或者诉了苦，又或者没有，这不是我想要的大学生活，我又想回去补习重新来过，但是一直犹豫，下不了决心。

从网吧出来后，我迷路了，然后大学的第一天晚上就开始了人生中第一次熬通宵上网。

第二天遇到了有过一面之缘的室友，终于找到了寝室，之后借钱买了棉被，熬夜太累了，我躺在床上不久就睡着了。睡了一觉醒来，又想回去复读了，但是，想到已经花了3oo块买了棉被，心中又觉得舍不得，就安慰自己，既来之，则安之，既然没有勇气回去复读，就先安心在这个学校呆着吧！

接着就开始军训。军训完不久，学校的辅导员总是催我交学费，我一直拖拖拖，因为我始终没有下定决心在这里安心读书。我以前不完全相信“读书无用论”，现在开始信了，要是读书有用的话，为什么我这个第一名的成绩入学第一天就得可怜的蹲在操场上，为什么比起成绩来，学校好像更关心学费，不交学费连宿舍都不给安排，现在还天天催我交学费。

大学的生活并没有想象中美好，更多的是内耗和忧愁，我经常一个人去大渡河散步，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

大一、大二都在迷茫中中度过，挂了很多科，到了不得不留级的地步。

随着我对人生和这个世界的迷惑日益倍增，我感觉前所未有的迷茫，人生不应该是这样子的，我决定辍学去流浪，在流浪中找到生命的意义，寻找真理。临行前，为了安抚我爸，我给他写了一封信，内容大多忘记了，大多都是一些安慰他放心的内容，其中还引用了毛主席那诗：孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山。

不过被乌龟告密了，我父母来学校接我回家，他们不让我辍学，让我休学一年，为了安抚他们，我也同意了。回家的火车上，爸妈问我是不是得了精神病，为什么好好的大学不读，要跑出去流浪。

休学那一年，迷茫的我在海口遇到了小倩，觉得这是上天安排的爱情，又开始飘了，觉得自己要为了爱情而死，结果是我自作多情，小倩根本就不爱我。

爱情不如意，又开始踏上了追求事业的旅程，在广州的时候，钱包丢了，进了救助站，又跟着一个武哥混了几天，差点踏上了一条看不见光的道路。后来，跟着武哥进了东莞一家制衣厂，开始了重复枯燥乏味的工厂工作。实在受不了，准备离开的时候，工厂的安保人员不让我们走，甚至动了狠心，要打断我们的腿。后来，好不容易逃出来后，在东莞呆了几天，就灰溜溜的跟着堂哥回家了。

回家后，我觉得我已经任性过了，不能再好高骛远，异想天开，要为父母而活，听父母的话去念大学吧！为了赚点学费，又去重庆饭店厨房打杂。我以为自己已经认命了，但是刚到重庆的时候，我站在高楼上往下望的时候，居然有跳楼的冲动，不过我很快清醒了过来，调整了自己的情绪，停止了这个危险的想法，我告诉自己我现在还不能死，我还没有报答父母的养育之恩，我要好好活着。后来，在重庆遇到了钱叔，他有心帮助我，但是我没有把握住实现想象中的逆袭。

后来，在杂志上看到一篇《绿蚂蚁做梦的地方》，我感觉自己就像那些像绿蚂蚁一样比尘土更低的人们，在贫穷落后的小地方成长，一直在学校读书，被现实社会的财梦所惊动，产生了靠不住的梦想，不愿意再循规蹈矩的过一生，所以想出来闯一闯。电影中尼古拉斯见识到阿明的残暴决心逃离，现实中的我经历过种种现实后也应该到了梦醒时分，我应该回到学校读书。

大三的时候，我又回到了学校，为了不读大二，我必须在半个月内，把荒废了两年的学业补上，繁重的学业导致我神经衰弱，又想逃避这一切。就在这时候，不知是神经衰弱产生的幻想，还是真实生的事情，我居然撞到了一个赌鬼回宿舍打手冲。我听说这个学生因为在外面的电玩城赌博把学费输了跳河自杀了，我试着去思考他的死，他的死有价值么？我听说他的父母在他尸体旁哭得撕心裂肺，死去活来。他的死是逃避么？那么死真的给他解脱了么？若真的解脱了，他为什么还如此寂寞的回到宿舍来打手冲呢？他心中的悲伤到底有多深呢？这个世界无法报答的恩情，无法解决的困境，离开了就真的解脱了么？人始终逃不了，这个世界没有完成的使命，就算去到了另外一个世界也逃避不了，这大概就是这位鬼兄不得安息的原因吧！于是，我不再逃避，经过一番努力，终于还是修够了学分，不用再留级了。

大四的时候，随着o6级同学的毕业进入社会，虽然现在我已经努力把学习搞好了，不过对于未来依然迷茫，我想起休学那一年在社会中的经历，心中又开始变得躁动不安起来。那段时间，经常看徐克导演的《刀》这部电影。

“正义，只不过是一种同情，对与错不是这样分的，今天你看到了不对的事情，你要强出头，明天你就会知道，错的可能是你自己。”

正义在这个社会中还有生长的空间吗？追求正义，见义勇为的人会像电影中的和尚一样死状惨烈吗？

电影中，断了手的定安将断刀埋在地下，希望安安定定地过些平淡的日子。不过，在混乱的江湖中，哪有安定可言，一群马贼抓获他，把他吊在树上虐打，险些丧命。

我现在也将理想藏起来了，希望安安定定地过些平淡的日子，不求大富大贵，只希望平平安安，安居乐业就好。虽然现实中没有马贼，不过坏人挺多的，社会不公平的地方也很多。我这样朴实的愿望能实现吗？

那一年，外公去世了。意外的是，忠厚老实，积德行善，吃斋念佛的外公居然落得死不瞑目的下场，这又让我陷入矛盾纠结，不想自己的人生像忠厚善良的外公一样落得死不瞑目的下场。

大学毕业后，开始我觉得自己专业成绩好，还有雄心壮志想要有一番作为，最后误打误撞进入一家给政府卖土地的事业单位。很快就在工作中就意识到，在这个社会中，没关系又不懂人情世故的我，想要出人头地，比登天还难。于是就不那么好高骛远了，只想过上平凡的生活。可是命运总是一次次的作弄我，事业爱情皆不顺心。后来，又在命运的安排下，迷茫而又空虚的我就这样一步步陷入了赌博深渊，堕落成了烂仔。最后，赌博的事情东窗事，主任安排了两个同事开车把我送回遂宁的老家了。就这样，毕业后第一份工作的结局，像个丧家之犬一样，被扭送回家。

2o14年的清明节，又迎来了一场春雨，春雨把万物都清洗了一遍，染绿了大地，万物也显露出勃勃生机。见此情景，我想起了郭沫若的那《雨后》，雨后的宇宙，好像泪洗过的良心，寂然幽静。希望这场春雨也能洗涤我的良心，让我洗心革面，戒掉赌博恶习，褪去那虚妄的浮华，静下心来重新开始。

那段时间，对于未来，我是有些迷茫的，不过我还是安慰自己，天生我材必有用，上天既然给我这么聪明的头脑，肯定有其用意。既然选择了重新开始，接下来，我要做的就是充分利用我聪明的头脑，刻苦努力，争取在专业领域做出一番成就，做一个对社会有用的人才。

后来，我靠着伪造的简历成功混入了软件行业，开始了程序员生涯，很快适应了工作，整天都努力的工作和学习，虽然枯燥乏味，但是每天都有进步，心态也积极乐观了许多，觉得这样下去，事业有成不是梦。

结果又遇到了镜花水月梦中人，再次陷入空虚迷茫的我，我又开启了复赌之路，这一次复赌是如此的疯狂，不仅把这两个月好不容易坚持存下的钱都输光了，还把之前还清的信用卡都掏空了。父母用我之前寄回家的钱给我还清债务后，我以为我自己这次戒赌了，结果当天晚上就复赌了。

这次复赌让我对自己失望透顶，好不容易振作起来，却现我妹的精神状况出问题了。为了照顾我妹，我也是身心疲惫。这期间想了许多办法，也没有彻底戒掉赌博。

2o17年，我3o岁了，古人说三十而立，而我对未来依然迷茫，工作做得再好也没法给我带来成就感，也没法带来让我满意的回报。我想我要为自己树立一个目标才行，思来想去，为自己树立了一个目标：礼信修身明明德。我甚至希望有机会能够创业做一个对社会有用的人才，开一套符合时代展的礼信系统。

2o18年，我开始存钱准备创业了，结果自以为热血沸腾的创业计划，连续遭遇冷遇和漠视，让我心灰意冷，又开始怨天尤人，感觉真不公平，为什么一个喜欢吹牛逼的胖子都能得到几个亿的投资，我这个有才华有社会责任感的有志青年拉投资却连续遭遇冷遇。人生再次失去了方向，又陷入了空虚迷茫，有个魔鬼又开始劝我，赌一把吧！赢了钱就可以创业了。忍不住诱惑，我又赌博了，把好不容易存下来的钱都输光了。

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