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如果说路人甲是个天才，那么路人乙就是个奇才。这个人除了对计算机相关行业不感兴趣，对其他的很多领域都有所涉及，从天文地理到文艺复兴，从娱乐八卦到国际纵横，每个地方都遭受到了他的魔掌的洗礼。他不光博学，他还文艺，他文艺的结果就是，创造了一本小册子，在这本小册子中，他以其精益求精的研究精神以及囧囧有神的创造精神，闪瞎了一片眼睛。这本小册子的名字叫做《完全装x手册》。在这本《完全装x手册》中，路人乙把装x分为四个等级，分别是初级、中级、高级和骨灰级。初级装x的一句话总结是&ldo;装x装成傻x&rdo;，中级装x的一句话总结是&ldo;为了装x而装x&rdo;，高级装x的一句话总结是&ldo;远看没装x近看在装x&rdo;，而骨灰级装x的一句话总结则是&ldo;别人这样做是装x，他这样做就不是装x&rdo;……接下来，他分别从行为、心理、影响力、观赏度等诸多方面论证了这个四个装x级别，最后得出的结论竟然是：装x不是可耻的，可耻的是没装好。我彻底凌乱了。于是我开始膜拜起路人甲路人乙两位师兄，他们果然都是人才。此时钟原正慢吞吞地吃着西瓜，他漫不经心地问道：&ldo;木头，你不崇拜我吗？&rdo;我鄙夷地扭过脸去，&ldo;我为什么要崇拜你？&rdo;钟原微笑：&ldo;以后你就知道为什么了。&rdo;后来，我从无关人士那里得知，钟原他们的混编宿舍的生存原则。此原则只有四句话：1不要和陆子键比篮球。2不要和路人甲比电脑。3不要和路人乙比装x。4不要和钟原比……什么都不要和他比！……晚上，金牌大厨说我们的酱油用完了，于是派钟原去打酱油。作为被这厮长期压榨欺凌的对象，他理所当然地拎着我一起去了。从我们的住处到最近的小卖铺大概要走十五分钟，其间要经过一片小树林。虽然今天有月光，不过树林里还是阴风阵阵的，我鸡皮疙瘩都起来了，紧紧地跟在钟原身后。钟原走了一会儿，停下来转身看我，&ldo;害怕？&rdo;我差一点撞上他的胸，于是趔趄了一下，答道：&ldo;没……没有……&rdo;钟原却不由分说地拉起我的手，&ldo;走吧。&rdo;钟原的手攥得很紧，我抽也抽不回来，于是只好任他攥着，跟在他的身旁。奇怪的是，我果然不那么害怕了。看来钟原此人还有驱邪的作用_为响应金牌大厨节约成本以及循环利用的理念，我们打的酱油是散装酱油。小卖铺里值班的是一个胖胖的姑娘，一看到钟原，羞涩地笑了笑，然后拎着酱油瓶站在巨大的酱油桶前呼啦呼啦地灌酱油。这姑娘手里灌着酱油，眼睛时不时地朝我们这边瞟，钟原面无表情地提醒她：&ldo;你酱油洒出来了。&rdo;那姑娘的脸霎时通红，赶紧盖好盖子把酱油递给我们，也顾不得手里还沾着酱油，自顾自地对着钟原傻乎乎地笑。我接过沉甸甸的酱油，心里乐开了花。钟原这小子果然是人间祸害，打个酱油都能让他占了人家小姑娘的便宜，现在我们竟然花一斤酱油的钱打了两斤，天啊，占便宜的感觉太t爽了……回去的时候，打酱油的姑娘依依不舍地把我们送到了门口，站了好久才回去。我一手拎着酱油瓶，一手捂着肚子乐不可支，&ldo;钟原啊，人家可是看上你了。&rdo;钟原面无表情，没说话。我更嚣张了，戳戳他的手臂，笑道：&ldo;要不你就把她娶了吧，看人家姑娘多善良，给了我们两斤酱油呢！&rdo;钟原拍开我的手，不悦：&ldo;两斤酱油就把你卖了？&rdo;我笑嘻嘻地答道：&ldo;也不是，我这不是为你好吗……&rdo;钟原突然一把抓住我的手腕，死死地攥着，攥得我生疼，我只好很没节操地求饶。钟原抓着我的手臂往回一拉，把我拉近了几分，他低头阴测测地看着我，说道：&ldo;老婆我自然会娶。&rdo;我觉得他说话的内容和他这个表情完全不搭，明明不过是一句废话式的陈述句，为毛他说的时候，竟然要这么诡异地看着我，看得我心里一阵发毛，总觉得他似乎又在算计我什么。我干咳了一声，低下头，想把手抽回来。钟原的手掌滑下我的手腕，直接握住了我的手，攥着。