第六十章 我没有罪（第2页）

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这个世界上，最不敢直视的东西就是人心了。前一秒笑着说你很重要要陪你一起变老的人，明天就会丢下你，自己仗剑走天涯去了。

其实原本我可以自欺欺人下去，不去捅破那层纸，然后乖乖在原地等他，相信他说的所有假话。可是不知道为什么，我有些不想装傻了，有点想叫他知道，其实我不傻，只是为了成全他的脸面而已。他不知道，在我最需要他的时刻，他不在我身边，比孤独还要可怕。

挂了电话以后，我觉得好像自己好像突然间得了心脏病一样。有些心律不齐，难受的要死，抽搐着，疼的要命。

头次知道，原来一个轻易感动你的人，伤害起你来，也是这么轻而易举。

走了几步，反应过来后直接就给绊倒了，摔在了地上。我瞪大眼睛，已经忘了哭了，心里头空的可怕。

嘴巴颤抖了半天一个声音也没有出来，眼睛干涩了半天，一滴眼泪也没有挤出来。

原来孤独不可怕，可怕的是，心中对未来会出现在自己生命里头的那个人，失去了期望。

忘记自己是怎么从地上爬起来，孤零零回到公寓里头去的。

望着曾经有他陪我的房间，我的心里头疼的紧，感觉到一种前所未有的害怕。是的。我很怕。我觉得张建辉好像和我想象中的有些不一样了。

他以前明明不是会对我残忍的人，为什么事情会变成这样？为什么我和苏苏还有小鱼的事情会走到这一步？

我失魂落魄的躺在床上，瞪大眼睛看着窗户外头，也不知道自己脑子里头在想什么，反正就是着呆到天亮。

手机从开机状态变成关机状态的时候已经是下午六点多钟了。我还是那副德行，要死不活的看着外头，浑身上下都像是失去了知觉。变得可以不吃饭不喝水不撒尿不拉屎，甚至不用睡觉，就变得精神气十足。

我也想求求自己美美的睡一觉，可是脑子不停指挥，一直在重复那一句‘我已经过了每天谈情说爱的年纪……’

既然已经过了谈情说爱的年纪，为什么你一开始不说，判了我死刑以后才告诉我？

……

躺到第三天的时候，我已经成功的把自己折腾成了有气无力的样子。我以为我会死在这间屋子里头，然后再过数天，新闻报道一出，苏苏和小鱼哭天抢地，我爸妈撕心裂肺，然后张建辉后悔不已。到时候我长眠地下，不为所动，用命丧黄泉的态度来报复他们每一个人曾经对我的抛弃。

我始终不觉得自己有罪。从一开始出走，就是因为家暴。我小时候被打的特别惨，惨的不敢告诉人，害怕人笑话。

苏苏和小鱼，我拿真心相伴，从不计较得失，从未想要伤害他们，从来都是第一时间冲过去陪着他俩犯傻逼，舍不得他们难过。

张建辉那里，我更是冲破自己内心的枷锁，去努力破牢而出，想要依靠自己赚钱，和他一起，慢慢变老。

我爸妈那里，我再怎么生气任性，始终都选择了原谅。回到家里，与他们和好如初，别忘了，我儿时难过的时候，可从未有人和我道歉，说一句‘都是妈妈不好，让你一个人’这样的话安慰我……

大家都不要我了。因为我是小姐，因为我犯贱喜欢张建辉。但是为什么没人理解我？我从来没害过人，也曾让车座给年老的人和孕妇，对谁都嘻嘻哈哈没心没肺，我赚着夜场的钱，陪着别人逢场作乐，却从来没有想过去当小三或者被人包。养去毁别人家庭。

我没想害人。未曾损害无知者的利益，如履薄冰的生活着，却被很多道德绑架了生命，勒扯的喘不过气来。

他们都以为我天生乐观善解人意，是个懂事的好姑娘。但其实我都是装给他们看的，不过生来就是一个悲观自私阴暗又被负能量淹没的人。努力嘲笑着自己的无能，本来以为找到了会陪自己过一生的友人和恋人，可是却都是可笑的自己以为。

房门被人‘嘭哒’一下子打开了，我听到一声类似于键盘按键的声音，立马就反应过来是有人走了进来了。我的眼睛痴痴地看着窗户外头，感官虽然都有感觉，可是脸上却死死僵硬着，挺尸一样，一动不动。

张建辉把钥匙放在了桌子上头，走进卧室里头来。

他站在门口静静的打量着我半响，神情不明，不知是喜还是忧，或者……是担忧。我知道

我又不懂事，和他有代沟，给他找麻烦了。聪明如我，知道是他来了，除了他不会有别人。可是我突然不想扭头去看他了，我觉得有点累。

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