5窦宓（第2页）

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“肯定存在，现在最火的不就是：“存在即是合理”吗？这句话其实是黑格尔在小哲学里写的，有上下文关系的。但没关系啊，照字面意思理解也对，中文毕竟是博大精深。”

“那为什么我没有。”

“因为你没有去好好体验。因为他们转瞬即逝。你仔细想想，你也曾很多时刻体验过爱，自由，幸福，只是你忘了。“

“我忘了？”

我的记忆就停留在这儿，接下来的事我就不记得了。

第二天一早，我睁开眼，脑袋一片空白，似乎是人们常说的那种短暂失忆，好在就一两秒钟我想起来自己叫窦宓，在k大读书，刚离婚，继而又想起来这是一个陌生的酒店房间，还有地毯，中高档，在帝都这种地方，至少1ooo块一晚。现在身旁了无一人，而我身上还完整的穿着昨天的衣服。

我强烈地怀疑自己被侵犯了。虽然一切都是完整的。我甚至想到了要是怀孕了怎么办。我想要报警。但我怕我前夫知道。又想到警察肯定要我去妇产医院采样。很麻烦。在强烈的震撼和惧怕当中，我的“失忆”更严重了，用了很久我才想起来昨天那个人。白衬衫，寸头，对我耳朵大声说，“你不怕吗！”一想到这句话我就更怀疑生了什么。

一时间想不到更好的办法的我，只好微信问他，那个我手机里唯一频繁出现的异性。

“昨天生了什么事？”

好久他都没有回，但是我如坐针毡。看了手机一万次。他才回：“你喝醉了我把你送到酒店就回家了。”

“我不信，你没对我动手动脚吗？”

“开玩笑，我对你没有兴趣啊，奶奶。你想多了。”

我在酒店坐立难安，想起来以前的很多事。

思来想去还是决定到酒店前台调一下监控。太麻烦了，还要去警局报备。查了半天，还好只是查了一个寂寞，他就进了房间一分钟而已。这样一来，我反而有点内疚了。

“不好意思，那你叫什么名字？”

“你不用知道了，也不用给我信息了，咱们两清了，我什么也没对你做。”

他生气了，好像似乎是真的生气了。自尊在这个时候很恰当地跳出来告诉我，它被践踏了。不就不。中国人哪有这么直截了当说话的，除非是特别讨厌才会这样说吧。在我以为我即将和他缘分已尽，天人永隔的时候，他又往回找补了一句：“以后你不要把人想这么坏，我能对你有什么坏心思？你长这样。”

什么？他好像说了又好像没说。他说了“以后”，证明不是想不理我，而他说“你长这样”。

一想到我永远也学不会处理人际关系，得不到任何人的真心，前夫的心得不到，新交的朋友的心也得不到，我就很悲伤。我不仅内心孤独，还在外部世界也被孤立了，感觉被整个宇宙都抛弃了。

算了。先不想这么多。手机里传来前夫催我回去带孩子的信息。我得赶紧走了。给孩子在市买了一大堆零食，来弥补我内心的负罪感。

深秋的BJ是一大堆银杏。万物都在生长律动，每时每刻，不仅是春天。我曾经很害怕变化，害怕麻烦。现在也还很怕。但有时候我会觉得，世界的意义就是变，人活着也是为了和世界一起变。所以我想离婚，想去探索，想去征服，想在一个新东西上变得牛逼。依此证明自己不需要任何世人的眼光，也不需要人际关系的捆绑。

我骑着共享单车穿过长安街旁边的小胡同，还有很长很长的一段路要走哟。我也真的，好想要自由啊。

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